Hoy lo hice, hoy rompi la barrera que divide el bien del mal. Hoy fi verdaderamente mala y vengativa por primera vez en mi vida. Y hoy llore, llore mucho mientras me recluia en mi cabana, haciendo como que limpiaba. Y llamo y le corte, porque sabia que iba a terminar escuchandolo, apoyandolo, ayudandolo. Como siempre yo, ahi.
Hoy le conte la verdad a la chica, le conte que andaba con las dos, porque me parece y creo que todos coincidiran, en que si se tiene un vinculo demasiado intenso con alguien del sexo opuesto, si se comparten momentos, de charla, de amistad,de sexo, se anda.
Le conte todo y si, me saque un peso de encima, peso que ya no podia soportar, peso que me estaba destruyendo. De saber tantas verdades, de saber tantas mentiras. Yo que siempre voy de frente, tenia dentro tantos misterios que no eran mios, que ya no los pude soportar. El, furioso me imagino, no se si con su accionar, o si con el mio. Seguramente conmigo, porque siempre le resulto mas facil hecharle sus errores a los demas.
Y despues de hacerlo y de sentir cierto bienestar, por no cargar ya con tanto secreto autodestructivo, vino, invitablemente el dolor, el dolor de lastimar seriamente a alguien. No te quise lastimar, pero jugaste a ser capo de mujeres, jugaste a estar con dos personas y entretejer mentiras, a burlarte de quizás la única mina hasta el momento que te amaba con el alma.
Y yo me pregunto... te bancara ella las mismas cosas que te banque yo desde hace tanto tiempo? quizas ahi veas como son las cosas en realidad. Quizas ahi veas que por una puta, perdiste a tus amigos, que sin saber nada saben todo y desconfian de vos, sin que nadie les haya dicho nada, perdiste tu honor de hombre sincero de hombre tierno, de hombre comprensivo, y me perdiste a mi...

Y me siento perdida, porque te quiero... por culpa de quererte estoy perdida y ya no vuelvo...