Se me olvido todo al verte

Por un tiempo bien prolongado habia perdido la contraseña de mi cuenta en este blog... Pero por suerte ya la encontré. Lo que espero encontrar es tiempo y espacio para mantenerlo actualizado.
CUENTO CON USTEDES PARA QUE NO ME OLVIDEN Y QUIZÁS ALGUNAS COSAS QUE LEAN QUE SALGAN DE ESTA CABEZA TAN DECAPITADA (PSICOLOGICAMENTE), LES SIRVAN DE ALGO Y DE AYUDA...

CUENTO CON MI DIPLOMA:
euge_2111@hotmail.com

No tengo las respuestas a todo, pero si puedo, con alguna palabra ayudar, estoy acá

EUGE

Anoche tuve un sueño, muy raro, claro que mis sueños siempre son como muy raros, rápidos, y siempre todo lo veo muy desordenado, las cosas mezcladas, los momentos, las personas de esos momentos se me mezclan todas en un solo lugar de mi cerebro, afortunada yo...Me fuì a dormir y cuando desperté estaba en el comedor de casa, sentada mirando por la ventana cuando levanto la vista veo mi cocina, pero no mi cocina, mi ex cocina, metida como muy en medio de mi comedor... Voy hasta allá y mientras tomo soda puedo ver el hall de mi vieja casa, y la puerta de esa habitación tan mía. Lo raro fue que enseguida pensé, y encima todavía me acuerdo la sensación, cuanto extrañaba mis pies desnudos en el parqué, no sé porqué pero me llené de tristeza. No sé ni cómo pero estaba en la vereda del Parque Lezama, en frente, una plazita, me cruzo, entro a un kiosko y me exalto. Al lado mío todos, mis amigos, y mi no nada ni amigo ni nada, pasado. Al final no recuerdo más, sé que hoy a la mañana todavía me acordaba de algún detalle más... pero así son los sueños que se nos van perdiendo por las agujas del reloj.

Parece que el origen mismo de la palabra quisiera escupir una "separación" un "no ver", un "no querer ver" o "mirar hacia otro lado". Tengo el presentimiento, sino la certeza de que gente que amo está pasando en este momento por lo que pasé yo, por motivos similares o no. Levantarse todas las mañanas y respirar el aire frío a veces corta el alma de los sensibles, los "Seudo-nihilistas". Hoy siento, con intensidad, como sino pudiera ni respirar de todo lo que siento. Parezco una catarata, tengo mil caras, mil estados de ánimo. Será esto? Volvernos grande, adultos? Qué será? Será lo que quiero? Podré hacerlo?. Parecen más confusiones que cualquier otra cosa. Hoy siento como si estuviera al borde, de un precipicio, de una pradera. Andá a saber... Hoy estoy confusa, sobre MI y sobre nada más. No confundo sentimientos, no confundo filosofía, ni partido político (ja), es algo más. Me estoy poniendo grande, por momentos es maravilloso. El sentimiento de poder con lo que sea (tienen que intentarlo). Por momentos me aterra. Vuelvo como loca a los soñadores (siempre me los imagino hablando en francés ¿?). Quizás ya esté fuera de moda, a veces me levanto bailando, con la música incorporada, a veces cocino cantando, es todo parte de la magia... quizás nadie más la comparta conmigo, quizás sí soy una adoptada traumada ^^. A veces simplemente soy felíz mientras derramo una lágrima. Si, lo mío es la bipolaridad. Será el síndrome del hijo único? del cuento de hadas? de la burbuja familiar?. Yo no sé, a veces estoy sola, mientras estoy acompañada.

pd: CUANDO ESTAMOS LOCOS, NO NECESITAMOS ESCRIBIR DE VERDAD...

Aunque el titulo es depre, yo no lo estoy tanto. Creo que la espera de un laburo que me permita desempenarme en lo que estoy capacitada, me esta poniendo un tanto nerviosa... Podre seguir asi un tiempo mas o voy a terminar agarrando cualquier cosa menos algo que tenga que ver con la carrera por la que me rompi la jeta estudiando... que bronca che!!! Estoy a la espera de una entrevista para una conocida, por un laburo muy genial, me vendria como anillo.. pero todavia no tengo nvedades a pesar de haber llevado ya mi curric.
Las ganitas de mudarme de casa, sin conflictos familiares que medien, son un bonito detonador para empezar una nueva vida, con otras responsabilidades, con un espacio propio y las ganas de cambiar el mundo de siempre...
Porque sera tan complicado aplicar en las empresas, que necesitaran.. digo aparte de un titulo completo... que pregunta...
Es cada vez mas dificil para los pibes de nuestra generacion, mientras que oimos que va todo perfecto.. voy a terminar buscando laburo en Liniers en alguna casa de ropa, cobrando 600 pesos por mes, mientras que estudie 3 anitos por 100. mensuales... que garron lo mio
me voy porque estoy cerca de parecer una jubilada que aporto 30 y pico de anos quejandose de toda esa gente que jamas aporto y que estan jubilando por un voto en dos meses...
byes

Nos pasan tantas cosas en la vida, que si aparece el sol hay que dejarlo pasar y abrir otra vez... para que no tengamos soledad...
Dios santo... que bello abril... dios santo que bello abril... dios santo que bello abril... sos vos

corazon bohemio de alma espanola saltando por aqui

Nunca me quiero sentar en la compu.. nunca quiero blogear, por miedo a que la cataratas de palabras salgan por todos lados dejandome, quizas, indefensa ante miradas ajenas y otras que no lo son tanto. Pero a veces la opresion en el pecho hace que todo estalle, y hace tanto que no estallo que deseo hacerlo de alguna manera... Ya no me siento muerta como hasta hace un tiempo. Cada dia me siento mejor, con altibajos, con lo que implica la convivencia con uno mismo y disconformidad que eso trae consigo... Cada tanto pienso y repienso intentado darle una vuelta de rosca al tema, a mi decision, a no sentir culpa, a no pensar que lo que paso era merecible para mi. Llegue al punto en que me siento totalmente responsable, de decir no, no quiero. Ayer leía mi cuaderno, con unas cosas de hace ya unos meses, donde hablaba de lo extrana que me sentia dentro de este cuerpo, ahora mi cuerpo ya es mi cuerpo, me cuesta quererlo como antes, me cuesta y me molesta indignantemente cuando me acarician el vientre, postal recuerdo de mis pesadillas, de mi inmadures, de mis miedos y mis dudas. Ser mujer es dificil, llevar la tarea de ser mama es dificil y es incomprendible para muchos que algunas mujeres no quieran serlo. Yo no se... me esta dadndo la crisis de los 25... y todo lo pienso... . Es una cicatriz indeleble y es aveces un dolor insoportable, un desprecio por uno mismo, un egoista sentimiento de sentirse bien por haber decidido y haber aguantado, haberlo pasado... y un inmediato sentimiento de culpa que te marca.
Al final el blog es un divague... la proxima vez... si me animo quisiera contar toda la historia... de un amor ajeno, un amor que se me entrega, de mis heridas sediendo, de mi error de novata, de los litros de sangre derramandose por las sabanas, del terror de ver todo blanco y la fiebre que al mismo tiempo no te deja ver nada...
De todas formas y para todos en general... unos dias estamos super bien, otros no tantos... estosn ultimos dias mios estuvieron raros, lindos, con algunas lagrimillas dando vueltas pero lindas, acompanadas por mi bombon... pienso que el proximo blog va a ser mejor si es para el.
marguito deluxe..

PD TE AMO!!!

Hoy no digo nada, toy apurada

PROMETO QUE VUELVO, CON UN PAR DE SUEÑOS NUEVOS Y UNA MOCHILA UN LAPÍZ Y UN CUADERNO, LOS RECUERDOS SE LOS LLEVO EL VIENTO, VUELAN VUELAN ALTO, OJALA NO VUELVAN MAS YA NO SIRVEN, NO SIRVES, NO LOS QUIERO

Por el momento no pienso, no pienso en el miedo, ni en lo que paso, no pienso en lo que se viene, ni en el, ni en mi, ni en VOS.

Me dejo querer mas o menos como me sale, con mis arranques de furia, de celos, con los cigarros que te regalo, con los besos que presto, y los abrazos. Me dejo querer y espero a ver que pasa luego...
Parece que sorprendo a la gente, pero no estoy segura del porque, acaso no deberia ser asi? no es amor, y que con eso? esta tan mal?
Me estan sobreprotegiendo, pollitos mios, me puedo malacostumbrar! pero pueden seguir haciendolo, porque se que se trata de cuidarme un poquito y nada mas.

NO SE SUPONE QUE FUERA FELIZ MUY PRONTO, DEBERIA ESTAR CORTANDOME LAS VENAS POR HABERTE PERDIDO, YA QUE SOS EL MEJOR HOMBRE DEL MUNDO Y SIN VOS NO SOY NADA...
sarcasmo a la orden del dia jajaja

Ante la duda consulte a su medico

Muy apurada, a la salida de una entrevista laboral, me quedo con la sensacion de que no me fue muy bien, tras el tipico TE LLAMAMOS... urrrghhhh.
Dia ajetreado el de hoy, el de estos ultimos tiempos.

Anoche cervezas, demasiaaadas, pizzas y papas fritas. Por momentos me senti como fuera de lugar, como si a pesar de conocerla desde los 5 de edad, fueramos demasiado diferentes, mujeres diferentes.
Una por pasar cosas demasiado dificiles siendo tan pequenita, y por la fortaleza que esto le dioen su vida. La miro como al hierro, solido, frio, implacable, infranqueable.
Y yo, desde este costado, que siempre, SIEMPRE, es vulnerable, que siempre es conflictivo, agotante. Hablarle es a veces imposible, siento que mi boca se vacia sin decirle nada, porque no creo que entienda de que le hablo, porque un problema no tiene comparacion a su problema.
Pero ahi estabamos, conectadas con 7 botellas de cerveza...
Y dos solitarios por los lados.

Y volvi, y mi extrana vida me sonrie, como el sol cuando me abraza cada manana cuando me levanto y me siento en el patio de mi casa. MI casa cura mis heridas, me resguarda del exterior impasivo. Y pienso que si volvi, fue gracias a ellos y no a mi, lo cual es serio, lo cual es grave, pero volvi y al fin de cuentas es eso lo que vale. Quizas algun dia al levantarme en mi pensamiento ya no este ese recuerdo, y ya no tenga que convivir con el, quizas me levante y solo sea yo, y solo me levante por mi.
No me enorgullece ser quien soy, me enorgullece que me amen aun asi. Entre lagrimas, entre gritos, entre conflictos que a veces no son. No me enorgullece haber dejado todo en claro, pero el que quedara claro, me ayudo a respirar y yo me estaba ahogando, manoteaba pero el que alguna vez fue mi balsa no respondio como yo cuando necesito que yo fuera la suya... y eso demuestra mas que mil cuernos lo que en realidad pasaba. Quizas no me enorgullece haber aclarado los tantos, y haberlo lastimado, cosa que en realidad no estoy segura de haberlo hecho yo, porque si, aunque fede me diga que todo salio bien, que estan conmigo y que me adoran, me sigue preocupando lo que perdio, me sigo sintiendo mal por haberlo lastimado, que tonta no?
se viene la canonizacion...
Y para mi es dificil andar por capital, pero la ando, la llevo, como mochila, en esta vida se lleva cargada de amor y de amarguras, de sonrisas, puestas en pedo, y de corridas al obelisco...
Ya me fui por las ramas
La cuestion es que hoy estoy, HOY SOY YO DE NUEVO y parecera estupido pero saberlo, saber que volvi me hace llorar de felicidad...
Hoy volvi y los quiero mas que ayer todavia los quiero...
gabi,gabu,fede,hora,marian,lean,fer,fa,kari,yami,leo, mis viejos
Los quiero por estar, por aguantarme, por ponerme el hombro para llorar, por entenderme igual, por decirme las cosas de frente aunque me dolieran, por ensenarme a quererme, a cuidarme y a dejarme cuidar, curar Por ustedes que me curan cada dia mas...

amor paz y mundial para todos

pd: extrano mi camperita de cuero sniiiiif

Hoy lo hice, hoy rompi la barrera que divide el bien del mal. Hoy fi verdaderamente mala y vengativa por primera vez en mi vida. Y hoy llore, llore mucho mientras me recluia en mi cabana, haciendo como que limpiaba. Y llamo y le corte, porque sabia que iba a terminar escuchandolo, apoyandolo, ayudandolo. Como siempre yo, ahi.
Hoy le conte la verdad a la chica, le conte que andaba con las dos, porque me parece y creo que todos coincidiran, en que si se tiene un vinculo demasiado intenso con alguien del sexo opuesto, si se comparten momentos, de charla, de amistad,de sexo, se anda.
Le conte todo y si, me saque un peso de encima, peso que ya no podia soportar, peso que me estaba destruyendo. De saber tantas verdades, de saber tantas mentiras. Yo que siempre voy de frente, tenia dentro tantos misterios que no eran mios, que ya no los pude soportar. El, furioso me imagino, no se si con su accionar, o si con el mio. Seguramente conmigo, porque siempre le resulto mas facil hecharle sus errores a los demas.
Y despues de hacerlo y de sentir cierto bienestar, por no cargar ya con tanto secreto autodestructivo, vino, invitablemente el dolor, el dolor de lastimar seriamente a alguien. No te quise lastimar, pero jugaste a ser capo de mujeres, jugaste a estar con dos personas y entretejer mentiras, a burlarte de quizás la única mina hasta el momento que te amaba con el alma.
Y yo me pregunto... te bancara ella las mismas cosas que te banque yo desde hace tanto tiempo? quizas ahi veas como son las cosas en realidad. Quizas ahi veas que por una puta, perdiste a tus amigos, que sin saber nada saben todo y desconfian de vos, sin que nadie les haya dicho nada, perdiste tu honor de hombre sincero de hombre tierno, de hombre comprensivo, y me perdiste a mi...

Y me siento perdida, porque te quiero... por culpa de quererte estoy perdida y ya no vuelvo...

Era la tarde del viernes, mi mama me pide que prenda una vela y la ponga donde yo este para q asi pueda vigilarla...
la vela se va a ubicar sobre un placard de la esquina de mi habitacion. Una vez prendida, paso en mi pieza unos 30 minutos. Sali al patio unos minutos, para correr un mueble con mi primo, paso al comedor y noto que hay mucha luz por el corredor. Cuando me acerco se hace mas intenso, me acerco mas hasta llegar a la puerta de mi habitacion... Y veo... veo una gran lengua de fuego, abrazando mi guitarra y su envoltura, arrazando con la pared de la esquina de mi cuarto y con el techo, que es de madera y que en es parte de la habitacion va a en caida, porque es techo a dos aguas de tejas.
Del terror lo unico q me salio fue un grito inmenso con el nombre de mi primo. Se escucha una explosion, mi primo entra corriendo pensando que capaz se me habia caido el placard encima o algo similar... Entra y se queda impavido, al segundo reacciona, entra corriendo al baño mientras me pide que le alcance una silla, moja una toalla. Le traigo la silla se la dejo donde siento empieza el placard de mi pieza, pieza que esta repleta de un humo negro que se te metia hasta las entranas mismas. Empieza la lucha, la toalla acaba con el fuego, mi primo y yo, negros dela cabeza a los pies, muyyyy negros. No podiamos salir de la habitacion, no encontrabamos la salida. Cuando estabamos en el corredor nos dimos cuenta de que de tanto humo y con tanta fuerza quizas explotaran los vidrios, nos dividimos tareas, yo a abrir la ventana de mi vieja el la mia, ubicada justo abajo del placard...
Pasado el susto, al dia de hoy, domingo, sigue habiendo olor espantoso a humo, mi primis sigue tosiendo negro, pero le dijeron que ya estaba bien.
De explosiones y fuegos en esta nueva casa estamos curados.
Mi cuarto.. un desastre, un olor asqueroso, esquinas negras, techo negro irrecuperable....
Sera que nunca quise mudarme..

Viernes, tarde de psicologa, y de algunos tramites que llevaba de pendiente. Esta vez conversamos de inconclusiones, decisiones... no se que hacer con algunas cosas que me rodean e intento siempre estar lo mejor posible, enferma o no, triste o no. Y aparentemente es demasiado, mas alla de que sea una barrera de defensa mas. Quisiera que no volviera a pasar, porque cada conversacion conmigo misma me exige con insistencia que deje de pasar, no porque no quiera, no porque me haga mal, es que no estoy segura de que me haga mal, pero si me destruye a largo plazo? si no poder concluir esta mierda que parece no tener final, me lleva al final, a mi final?. En este camino ya se perdio mucho de mi, entre lagrimas y llatos, entre gritos, golpes y maltratos, mis maltratos, sus maltratos...
Ahora las cosas estan raras, cambiando, mutando.. toy comoda en esos brazos.. bah no se estoy? estoy en esos brazos? como es que llegue de nuevo ahi y no me di cuenta? mi distraccion no tiene paralelo en este universo!!!
En fin.. sigo viviendo por el momento.. te sigo viendo cada tanto, queriendo, extranando mucho, cada tanto...

8 de la manana, mis viejos lejos, de viaje por tiempo indeterminado.
Los martillazos del vecino se sucedian uno tras otro... que corcho esta haciendo con el martillo a estas horas de la madrugada? Tapada de pies a cabeza porque como duermo en pelotas y la temperatura bajo me estaba volviendo azul. Pense... este no puede ser buen presagio!
bloom bloom
bloom bloom
bloom bloom

...........

KAAAABOOOOOOOOOOM!

Explosion que me obligo a salir de la cama arrastrando frazada sabana y almohadon... para encontrar a mi primo al grito de... MIS PELOS MIS PELOS!! ... me espanto... me rio.... me rio mucho...
Resulta que exploto mi cocina... y el fuego le quemo los pelos de la pierna a mi primo...

No se si pensar que es una mala forma d empezar el dia, porque al final de cuentas entre el susto y la alarma me cague mucho de risa!
Mi primo todo el tiempo me pregunta si se nota que se le quemaron los pelos...

hoy tengo un lindo dia.. hoy te amo.

Hoy hablabamos con unos amigos que que relacion queriamos tener. Llegamos a varias conclusiones, he aqui una lista:

AMOR
SOLIDARIDAD
CLARIDAD DE PENSAMIENTOS E IDEOLOGIAS
FIDELIDAD
TIEMPOS DIFERENTES, PERO COMPARTIDOS
TRANQUILIDAD, PAZ
COMPANERISMO
AMISTAD

Parece la lista de un supermecado, seria muy copado que todas esas cosas las pudieramos conseguir alli. La lista es mas grande, pero no da para pasarla... falto el hacer el amor, faltaron las noches de sexo y frenesi, faltaron tantas cosas.
Yo busco algo similar a lo vivido. Pero busco otras cosas tambien, independencia, firmeza, claridad. No busco ser la novia de... busco estar con... En toda relacion hay amor, hay odio, hay peleas, histeriqueo, solidaridad, nada mas triste que ver llorar a quien amas, busco que no importen las diferencias a la hora de concebir la vida, busco y esto es muy importante, fidelidad, busco que cada uno pueda manejar los diferentes tiempos que todos tenemos, compartiendolos, compartiendo silencios, tardes de lecturas, de mates sin palabras en el medio, busco la paz que da estar con alquien amado, sin pensar en que pasa del otro lado, la paz de sus brazos, busco companero que comparta vida y obra cuanto le sea posible no mas, busco amistad, complidad, no necesitar abrir la boca para saber lo que pensamos, conexion de cerebros a la larga distancia...

Busco saber cuando estas bien cuando estas mal, busco saber que hacer con eso y hacerlo...
No se que hacer con vos, mis promesas se flaquean antes de llegar a mis juramentos, pero sigo sin saber que hacer despues de los besos, de las palabras, a veces no se que decir, a veces estoy nerviosa, a veces me da miedo cada momento, porque lo que busco a veces lo tengo, y a veces no lo tengo...

El la golpeo hasta que ella cayo al suelo, cerro los ojos pensando en que quizas los brazos que amaba tanto, la habian llevado a terminar alli, al lado de ese monstruo que no la dejaba escapar, porque ya no estaba su amado esperandola para acunarla. Sintio un sabor tibio, era sangre, sintio ardor en sus brazos, era sangre, sintio dolor de estomago, era temor. Temor de no salir de aquello, temor de no lograr escapar. Temor de no volver a dormir. Mas temor de despertar.
Ella que mas de una vez habia deseado con el alma y el odio en el corazon, no volver a abrir los ojos nunca mas, los cerraba por mas tiempo, cuanto mas la golpeaban...
Cuando llego a su casa se ducho, se seco, se puso hipoglos, muuucho hipoglos y volvio al ruedo, porque peores cosas le habian pasado. Reflexiono tirada en su pieza, sobre alejarse, sobre olvidarlo, y decidio no volver a ver su cara. Se fue lejos y la comunicacion entre ellos menguo. Sobrevivio. Mensajes por chat, alguno q otro por celular.
Hasta que acontecio lo que menos esperaba, su amor, su verdadero amor, la llevo a cometer una minima equivocacion, el dia indicado no llegaba.. y la noticia la sacudio. El monstruo por supuesto aprovecho esta equivocacion para un acercamiento. Se porto como caballero, decia querer hacerse cargo, porque su amor se lo demandaba. Un poco errado el caballero, ya que no tenia nada de que hacerse cargo, no habia nada con el que la llevara a pensar lo contrario.
GRITOS GRITOS Y MAS GRITOS "donde esta el ahora?" "donde esta ahora el que deberia estar con vos".
Por circunstancias del destino estaba muy lejos de aqui. Ella sola otra vez, pasando por lo que no esperaba pasara.
Finalmente, no hubo nada de que hacerse cargo, mas que de un minimo susto, que no, repito NO volvera a ocurrir.
Hoy solo espera olvidar y alejarse, sintiendo que no hay salida, que no hay brazos del otro lado, pero que no quiere pasarse su vida de monstruo en monstruo. Que cada golpe no fue su culpa, y si fue su culpa, porque por mal amada se olvido de que era amar y ser amada...
FIN.

Solo esta santa pudo ayudarme a cambiar mi vida hoy por hoy.
Las cosas de abajo (2anteriores post) fueron escritas hace varios tiempos ya.
Hace varios tiempos, en la oscuridad, panza abajo en el suelo de mi pieza, tirada en la camita, lo de siempre, lo mio, lo muy mio y que nadie pudo cambiar. Tambien fue escrito para mi psicologa, si.. me obligo a escribirlo, a quien le debo la salvacion de un evento horroroso de mi vida que aparecio desde lo externo y que no encontro un mejor juguete que alguien que cuando quiere y quiere, con alma, con espiritu, con franca sinceridad, con fidelidad de ideal de telenovela, pero real. Con alguien bueno, que no buscaba jugar, casi ni siquiera amar, sino cuidar, kerer, proteger, cual naturaleza femenina por excelencia, no? (edipo, elektra hora de comeeer).
La tranquilidad del canalizar literario jjajja.
Yo. Volviendo a la luz de mi vida, con profunda tristeza por tanto maltrato por tanto ultrajo quizas, quizas por tanta inocencia, por tantos llantos...

PD: no se si me anime, pero quizas si.. mi retrazo me obligue me obligue a hacerlo

El dolor ciega y se acerca l odio con total frenesi. Se parecen tanto que se mezclan y no nos damos ni cuenta... Yo no suelo darme cuenta! con cada beso sorpresivo, con cada mentira descubierta.
Dicen que los finales suelen ser dolorosos, ni que lo digan! Me miro al espejo, me noto, me veo... no me reconozco. De donde se saca tanto amor? tanto dolor? que se hace con todo eso? Mi carita llena de amargura, parece que brotara de mis arrugas. Cada dia que pasa se va poniendo peor.
Este dolor en el pecho, que no para, que no se va, se acomoda en mi cuerpo, muy comodo, muy calentito, tan frio. Es asi la tristeza.
La bronca se va acumulando.
Quiza la gente me ve y ve un cumulo de emociones que pugnan por salir, pero no pueden... opaaa no les voy a dar el gusto de salir asi como asi y cuando se les den las ganas!
Pero.. y si realmente me enojara aun mas... Aca tirada en mi super camita pienso, algun dias las cosas van a cambiar, quizas vayan a cambiar.

" DARIA, TANTAS COSAS DARIA
SOLO PORQUE ESTE MUNDO
NO GIRARA TAN DEPRISA"

La mitad del ano me sorprendio con cero cotrol de lo que ocrría a mi alrededor. Me sorprendio con mentiras, con traiciones, con infidelidades y amores platonicos que dolieron mas de lo que pensaba. Me sorprendio un finalizar y un descubrir debajo de caretas tan diferentes tan extranas.
La lentitud me hubiera dado la oportunidad de ver la realidad, esa que todos parecian ver y de la que yo no estaba enterada?

Y si pudiera detenerlo? lo detendria en aquella primera noche de cena con un plato suuuper rico de fideos con salsa de --. Y si pudiera volver a detenerlo? seria en aquel beso dado en mi comedor, que parecia extrano dudoso de no querer finalizar.
El mio gira tan deprisa, con chicos, mas de los que me interesan. Y buscando en ellos lo que se exactamente donde lo encuentro.
Pero como este mundo no se detiene y gira tan rapido aquel estaba fuera de mi, incluso cuando dormia a mi lado...

Bueeeeno... mis dias pasan con total frenesi, frenesi que segun el doc tiene que parar en algun momento porque voy a explotar en un ataque de stress innecesario y totalmente evitable. Entre largas caminatas bajo el sol y largas colas en los bancos, telefonicas, municipalidades y demases varios, la presion ya no me soporta mas. Mi cabeza quiere desprenderse de mi cuerpo con tanta insistencia que me hace rozar con la locura misma, y el martilleo constante como si no pudieran encajar el maldito clavo.
Entre los kellogs de hierro fibra o como sea que se llamen, el batidito de huevo de las mañanas y los litros de leche, o subo o subo mi estupida anemia que ya me tiene harta. La nina caminaba por Pompeya, hasta que llego a la parada del dichoso 91, mientras esperaba sentia que la iglesia de la otra cuadra giraba... era lunes.. eran las once de la manana.. y esta bien que la noche anterior habia sido bizarra pero no habia consumido nada raro ni alucinogeno... Se agarro del cano de la parada, lo abrazo con carino y amor... hasta que se le paso.. Dia martes.. el amor se dio esta vez en el sillon de la sala, donde reposo con un vaso trago largo lleno de vino tinto, hasta que se sintio mejor y corrio al locutorio para chusmearle lo sucedido el finde a su confidente y amiga.. la enana..

Y bueh.. asi son las consecuencias de la vida rapida y furiosa.. ahora a cuidarse de todos aquellos que nos lastiman y matan nuestra energía...
A CUIDARME DE VOS...

LA FOTO LA ELEGI PORQUE EL ES FUERTE, JUSTO COMO A MI ME GUSTARIA SER...

Hay que tener cuidado con lo que uno desea, cuando en ese deseo se esconde (quizas no tan escondido) temor, porque puede cumplirse y terminar con la razon. Si lo sabre, deseos que en la imaginacion parecen fantasticos (fantasias) y que en la realidad, justo al momento de me das un beso? se tornan insospechadamente asustativos (palabra nueva..) y te dejan entre sorprendido y aterrorizado, impavido, deseoso de decir SEEE DALE QUE VA y deseoso de decir VO SO LOCO NI EN PEDO ME METO EN ESTE LIO. No se como seguir, bueno, no hay nada q seguir supongo yo, bah en realidad no se. A veces me siento dudarlo, pero nunca me atrevo a preguntar jaja.. muaa.
En fin, confusion o no, beso o no, yo termine una noche donde menos habia planeado pensando en la cagada mandada, ya instalada, y lo bien que se sentia, y lo bien que me sentia y lo bien que espero se haya sentido, de valor o no de la otra parte. Pero yo sabia, sabia desde el principio lo que se proponia, asique supongo fue mi culpa, a pesar de desentenderme todo lo posible todo el tiempo posible, hice lo que pude....
Deseos que matan, que se sienten bien, pero dan miedo, justo como esos besos. Y un par de nos, y un par de buenas razones para cambiarlos por quizases (nueva palabra de nuevo) y varios sis. Quizas no era la razon que yo buscaba, pero quizas si la que necesitaba saber si al menos ahi estaba... aunque al estar me confunda mas el que todavia este y el que no haga nada. Y disfrute su compania sin preocuparme por nada como de un nuevo despertar, hasta q desperte y la magia se esfumo casi toda con los primeros rayos del sol. Y me guarde mis deseos de proteccion una vez para la proxima vez si es que la hay.
Quisiera creer algunas cosas que dijo, pero no son las mismas que las de la flaca, la que me habla muyyyyy mal de el mientras el la ve con alas... Como le explico lo q me dijo sin que... Creo q no hay nada q explicar que uno de esos miente y que no me interesa averiguar mas.

Si.. creo que estoy un tanto perdida.. aunque no en cuestiones sentimentales, por ahora tengo bien claro este tema.
Finalmente me mude y estoy un tanto perdida en mi nueva casa. Con un millon de cosas por hacer un gran cansancio encima. Me duele todo el cuerpo y es que nadie me dijo q mudarse era tan enquilombado... pero bueno.. le va a venir bien a mis músculos supongo..
mi casa es gigante con muuuuchos recobecos para rellenar. Podria hacer una analogia al respecto.. pero no quiero quedarme sin plata.
Ahora tengo tambien mucho tiempo para pensar, mucho y demas. Las noches me las paso leyendo hasta que llegan mis amigos para que ya no pueda pensar mas y largue un poco mi cara de ohh dios mio. Noches y Noches pensando y escribiendo, sobre lo que tuve lo que perdi y lo que extrano, aunque no quiero analizar el porque extrano, creo que hasta ahi le hace bien a mi cerebro
Manana asado en lo de un amigo, yeiii podre salir de este barrio que me sume en la sensacion de estar en alguna casa de playa ya que la tranquilidad del mismo me esta costando un ataque de nervios de la gorra. Tanta es la tranquilidad q me molesta hablar porque noq uiero romper el ambiente. Y sola, sola casi todo el tiempo en un chalecito alejado del mundo, intentando rearmar mi cotidianeidad como pueda. Pero es un tanto complicado. Sigo extranando sin saber bien si es la descicion correcta este alejamiento que tanto me cuesta.
Quiero un beso que me devuelva el aliento, un beso pecaminoso que me meta en problemas, que me revuelva las tripas y las neuronas. Pero este beso y quien me lo de puede costarme demasiado caro.. no se si este dispuesta a pagar el precio. Solo tengo que decir que si, y la confusion estara ahi de vuelta...

Creo que lo de perdida va por mi casa, va por mi, va por lo de siempre. Y por tener que callar lo que sea que pase y por no quererlo. Siempre quiero no quererlo, pero ... que importa lo que quiera yo, no?

Que extrano, extrano... Extranaba sus besos y no lo habia pensado. No lo habia esperado, supongo que para el es normal ir por la vida pidiendolos... (aunque quisiera yo convencerme de lo contrario) extranaba sus besos y no esperaba que me pidiera uno, no esperaba que necesitara uno. Si, quizas no lo necesitaba tanto como yo, que tampoco pense que para tanto. Yo si, se que quiero, que habra querido el en ese momento? no pregunte mas por miedo, por escuchar palabras que duelan, como siempre que me acerco. Porque duele tanto siempre?. Porque no ser simplemente juntos lo que sea... Porque no hay mas remedio. vamos directo, directo al infierno...

Sabra el, que ella habla conmigo todo el tiempo y me dice exactamente lo que esta pasando? que buena pregunta.. por cierto, como esta jugando la mina.Quizas en algun momento se de cuenta de esto, solo espero no le duela demasiado saberlo.

Cada quien lo que se merece dicen por ahi. Y yo queria decirle que lo sentia, que sentia verlo mal, pero que no podia decirle que no se lo mereciera, porque se al igual que todos y al igual que el, que se lo merece. Aun asi, amo, olvido, perdono, y amo de nuevo, TE AMO...

No puedo creerlo, pero llego finalmente, el dia de la mudanza... no quiero ni pensar en mi primera noche en esa casa que todavia me parece ajena y que nada tiene que ver con lo que siempre sone.
Es tan raro ver la vida envuelta en diarios y que quepa en miles de cajas de carton. Kaotico va a ser el dia de manana. Me queda una ultima noche la de manana, en mi hogar, en esta, mi casa. Y soy tan melancolica de que da asco. Se con quien me encantaria pasar estos ultimos momentos de una etapa singular y maravillosa. Se que de todas formas no va a poder ser, y solo puedo decir que te extrano.
Vivir aca fue maravilloso, fue prestado, fue unico. Se rompe por fin y para alegria de mi madre, años y años de esclavitud. Aca quedan los recuerdos de mi abuelos, hablando a gritos pelados en el patio, aca quedan esos recuerdos tan palpables de mis enfermades y mi abuela contandome cuentos para que no me aburra. Aca quedan mis animalitos muertos ya que tanto he amado. Aca queda la sobrina adoptada que llego cuando nadie esperaba y que por solo eso, no dejaran de recordar que esta prestada.
Aca queda mi comunion, mis fiestas de cumpleanos, mis quince, mi fiesta de egresado, aca queda esa primera vez, esos dias de felicidad inmensa e inocente, aca quedan mis noches de llantos, de suicidios, de maltrato.
Aca llega, casi puedo sentirlo... aca llega el futuro tan esperado...

Si.. ando algo ausente, en todos los sentidos posibles... mi alma me abandona, voy mutando en esto que casi no reconozco, que no termina de agradarme, pero es lo que hay o lo que queda despues de como resultaron las cosas.
No vengo escribiendo tanto, es que me llegan momentos en los que realmente no se como diablos transmitir este cumulo de intensas sensaciones, de odios postergados, de besos que quedaron en el camino, truncos, de golpes que se, DEFINITIVAMENTE, se que no merecia, pero que fueron dados. De palabras que duelen mas que cualquiera de esos golpes.
Cumulo de sensaciones que me llevan desde la furia mas intensa jamas sentida, al borde del llanto inconsolable. Al resguardo de mi cama, aladito de mi cama, acurrucada de miedo, como aquellas noches insoportables de julio, donde ya nunca volvi a dormir en paz, noches que pense que no volveria a transitar.

Aun asi, pude defenderme, mas alla del terror, pude sobrevivir, pude escaparme de vos para no volver jamas a sentir este extraño temor

En fin, manana me reuno con gente que hace un tiempin no veo, espero divertirme mucho, mucho, dejar de pensar en el y ser yo un rato... no, no voy a odiarlo como me dijeron hace unos dias, no voy a poder odiarlo, por compasion o por lo que sea, no podre odiarlo...
Mis cicatrices no dejaran que lo olvide por un tiempo, ni que olvide que a pesar de esos golpes, yo estaba ahi, a su lado, veia la escena como no haciendome cargo de lo que estaba pasando, como si creyera que estaba bien, como si me lo mereciera. Esto si que es patetica y peligrosa autocompasion.

Pero muto a otra mujer, increiblemente, quizas era esto lo que margo necesitaba para crecer, un buen golpe que la despierte, un buen golpe o quizas alguno mas...

Hoy no voy a poner imagen ni nada, hoy solo se que siento, que no bien que siento, ni por quien lo siento, ni como es posible que lo sienta, hoy simplemente siento, siento querer, siento confusion, siento mil cosas, pero no voy a llevar el apunte, hasta q todo desaparezca, porque no se me antoja pasar por la debilidad de sentir nada de nuevo. Y si se, que todo va a cambiar cuando lo diga, pero aun asi, elijo por ahora que nada vuelva a lo que era y todo siga asi, hasta q la valentia de querer sentir pueda mas que el miedo de volver a hacerlo.

te espero mi cielo, te espero recostada en esta nube de cerezas, te espero porque se cual es tu fruta predilecta

CONTIGO SI

No habia nada en mi vida
que me hiciera sentir viva
no habia nada en mis dias
que me hiciera sonreir o llorar
aparaciste como soplo de aire fresco
como un lienzo perdido que ahora encuentro

contigo si, contigo si
contigo siento que siento
se que puedo vivir
y comenzar a caminar
contigo si, contigo si
contigo siento que siento
se que puedo vivir
y comenzar a caminar

Ahora es tiempo de mirar adelante
comerme el mundo
y sentirme importante
no sera dificil
si creo en mi, si crees en mi
aqui estoy yo firmando mi sueños
riendome de los malos momentos

contigo si, contigo si
contigo siento que siento
se que puedo vivir
y comenzar a caminar
contigo si, contigo si
contigo siento que siento
se que puedo vivir
y comenzar a caminar

NOTA: para algun aniversario que quedo perdido en el tiempo, habia preparado esta cancion (de la quinta estacion) que resumia en poco lo mas grande sentido jamas. Hoy no me gusta escucharla, pero la tengo grabada aca.
Finalmente, ese aniversario jamas llego y mis ganas de cantarlas quedaron frustradas. Recuerdo que intente cantarsela a mi mejor amigo, pero apenas quedo en el aire... Eso, Esto, me queridisimo, es tener sueños rotos...

Euge

Hoy tuve un dia muy tranqui, no, no me la pase en la cama aunque estuve en ella hasta la una del mediodia, es que tome tantas pastillas para el dolor que cuando me quise dar cuenta no me podia mantener en pie. Cosa que se va volviendo costumbre. Ojala las pastillas quitaran siempre todos los dolores, las cosas serian a veces mas simples. O mejor aun, que borraran completamente la memoria, como en aquella pelicula El eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

HERIDA MI CONFIANZA... jaja
Las heridas que dejan una mala relacion pueden llegar a ser fatales? no creo, como mucho una puede tomar la decision de no volver a creer en algo tan irreal e insignificante como el amor, pero.. no les parece esto algo extremo? que tal recluirse en la punta de algun pico elevado? Una amiga mia no lo soporto, el chico, eeel chico ese que nosotras no olvidamos en toda nuestra vida por ser el primero, la engao, pero la engao tanto que nunca logro soportarlo. La herida paso lo fisico y se burlo ocurrentemente de lo psiquico. Ella paso meses y meses encerrada en su casa, ahora trabaja, pero las cosas no cambiaron, ojo, esta bien ella... es una persona normal, solo que no puede volver a enamorarse, y lo sostiene y afirma con toda elocuencia, tanto que uno casi casi le cree y se la cree.
Yo sinceramente... tampoco se que tan largo sea el periodo en el que me encuentro, sobre todo porque uno siempre se entera de mas cosas, entonces realmente, no se cuando sera el dia que pueda volver a confiar. La confianza, esa parece ser la herida. Como recuperar la confianza, o a cuestas de que. Como podemos volver a empezar a depositar la confianza en alguien, a jugarse, a ser sincera, si siempre, siempre va a estar presente ese miedo de que vuelva a ser como aquella vez, de volver a pasar tantas noches acompanada y sola, tantas noches de lagrimas, recompensadas con egoismos y mentiras...
La confianza esta herida.
Pero... estara herida solo hasta que aparezca la persona indicada, la menos esperada, como siempre...

Aunque el ya no este,
Aunque no sepa bien,
Ya no hay dudas
Algun dia llegare

CHICO TRANSICION
Yo sabia que X era un chico transicion, desde que lo conoci, sabia que queria divertirme, olvidarme un poco de todo lo malo que estaba pasando a mi alrededor. Pero bueno, obrar asi me trajo consecuencias, porque.. porque me tiene que importar de mas alguien que es transicion, porque me dolio lastimar sin intencion?. No soy como el pobrecito de panchito que no piensa pero siente, soy alguien que piensa y siente y esta vez y con VOS, mi keridisimo Corbata, reconozco use la cabeza y deje de lado cualquier cosa que pudiera llegar a sentir, mate cualquier cosa que se pareciera a un acercamiento personal mas alla de la palabra. Ni siquiera quise entender que te queria, que estabas en el limite de la transicion y te lastime.
Pero pareciera que el o la chica transicion siempre queda relegado a pasar desapercibido y no tomado en cuenta, cais siempre queda en: si, tome un par de cafes con el/ella.
Terminan pagando la cuota, por aquellos que nos demostraron a nosotros, los supuestos pobrecitos de la historia, que las palabras se las lleva el viento y el amor dura lo que tarda en salir el sol.. despues de veinte dias un mes, ao y medio o tres. Y si, los pobres chicos transicion apenas quedan como una grata persona conocida, ni amigo, ni novio, ni ex, ni siquiera amigovio. Transicion, despues de esto, viene lo serio..
Tambien fui tu chica transicion asique no me hagas sentir mas culpable, malooo!

PD: hoy me olvide, pero manana prometo que te llamo para arreglar ir al cine.

Los besos de siempre!

ohh dios mio... Hace dos dias que no paro de vomitar, si asi, en el mas literal sentido de la palabra. Porque justo a la madre naturaleza se le ocurrio que naciera una bella bebota como yo...%#$$#... que garron. No puedo comer y lo poco que como por supuesto es igual a no comer nada porque a los diez minutos devuelvo... Se llama ciclo menstrual, de lo mas natural evidentemente. En mis casos puede llegar a ser catastrofico, con contracciones y todo, una joyita. Una semana antes, puedo estar en estado de fragil doncella, osea llorar como maria madalena, doormir cual marmota, o peor, ser una FURIA NEGRA en carne y hueso y sin jueguito de rol en el medio...
Por ahora, solo espero que estos dias pasen calmos, sin discusiones, sin confusiones, ni violencia que ultimamente ta muy de moda. De paso, sacarle el jugo a mi reciente fragilidad, y pasarmela en la cama aunque solo sea por maana. Ya recibi dos chupetines y muchos abrazos lindos de mi mami.
besos a todos
En mi prox. post hablare seguramente sobre eso q dicen mis ninas de la venganza de ver mal a otros. Nenas, ni que no me conocieran! ...

Recuerdo esos anos, con carino y nostalgia, un gran amorcito que bajaba las escaleras en sus graciosimos enteritos de jean (ultima moda stonera supongo), al grito de: voyyy a ver a los stoneeees.. . Para lo que todos pensamos dios.. lo van a hacer mierda mide 50centimetros..
Para esas epocas tan rosas de mi vida y la de mis amigas, que no imaginabamos que dentro de unos meses la vida nos estaba por traer a tierra para rompernos el alma con un baldazo de realidad pura, pasabamos tardes pensando que ponernos en la fiesta de quince del sabado. Me habia encantado ese ano donde fiesta tras fiesta me enamoraba cada vez mas de mi vida tan perfecta. Todavia no habia verano del 98, todavia no estaba tan cerca de reconocer a mi mejor amigo, todavia soaba principes y princesas con musicas de alejandro sanz de fondo.
Tres, tres de esas fiestas cambiaron mi panorama, tres primeros besos me abrieron las puertas de un mundo nuevo, con algunos miedos clasicos que por lo que pude comprobar con cambian tanto con el tiempo, esa cosa de temer perder amistad por otros sentimientos menos amistosos y mas amorosos. Primeros besos dulces que quedaban atras, siempre fiesta con fiesta, para dejar venir otros. Y yo que me sigo acordando de tu enterito y tu desubicacion en al vida. De tu no entender nada y de enterder siempre demasiado tarde..
Hoy recuerdo con carino, que viendo hacia atras entre tantas fiestas y besos suyo mi queridisimo companero de adolescencia, llevamos vidas bien diferentes y te siento feliz y me descubro sientiendome increiblemente feliz de que asi sea. Despues de tanto tiempo te comparo con cada nueva persona en mi vida y veo las diferencias de intentar siempre no lastimarme, con la verdad en tus ojos doliendote mas que a mi por lo ocurrido, te descubro sincero, como ninguno de ellos fue conmigo. Hoy te agradezco porque fuiste mi alma gemela en algun momento y por tu respeto y por tu carino, conmigo con mi familia.
Fue bueno ser tu amiga!!!
MARIA!!

pd: que bueno fue ese beso en particular, cuando nadie se dio cuenta y la musica tapaba y flotaba adentro nuestro!

ROMPE EL MAR

Porque la vida ya no me habla
solo me besa en silencio
en las ancias negras
de mis pensamientos

Tus ojos me mataron una vez
y me mataran por siempre
donde soy ajena al ruido
ajena a mi mente

Rompe el mar con tu voz
parte el aire con tus bailes
dejame tocarte dentro
donde no ha tocado nadie

Solo una palabra tuya basta
para estremecer mi cuerpo
no importa que me digas
si el calor no ha muerto

Tus ojos me mataron una vez
y me mataran por siempre
donde soy ajena al ruido
ajena a mi mente

Rompe el mar con tu voz
parte el aire con tus bailes
dejame tocarte dentro
donde no ha tocado nadie

Rompe el mar con tu voz
parte el aire con tus bailes
dejame tocarte dentro
donde no ha tocado nadie

Donde no ha tocado nadiee

Hablando sobre el paraiso terrenal con una amiga,llegamos a la conclusion de que este paraiso es terrenal ahora mismo,todos tenemos un paraiso diferente. Que quizas sea el reflejo de nuestros deseos, los transitamos en vida constantemente. Hace escasas dos semanas mi paraiso seme presento en forma de reunion para ver pelis donde un amigo de la secundaria. Escasas cinco horas donde me senti inmensamente tranquila y feliz, sin preocupacion alguna. Fue mi paraiso una reunion con nuevos amigos donde tomamos algunos tragos y conversamos de nada en especial. Quizas mi paraiso ya no sea el de antes, el de un ano atras, pero este no esta nada mal. Cuando empezamos a hablar de almas gemelas nos quedamos pensando en si sera cierto.. o quizas tenga razon charlotte, y los hombres esten solo para divertirnos, y las verdaderas almas gemelas sean aquellas que nos acompañan a lo largo de los años, las amigas... pero de todas formas no estamos muy seguras de todo esto. que hay todos los hombres que hemos amado y de quienes tenemos como recuerdo un gran amor y respeto? no los convierte eso quizas en almas gemelas de esos momentos? Quiero creer que las almas gemelas no solo existen, sino que, además, son muchas, o al menos mas de una.. jaja, quiero creer que todos esos hombres que amamos y de quienes nos queda como recompensa un gran cariño y afecto fueron, en su momento, nuestras almas gemelas.

No sera dificil llegar al cielo, entrar a mi paraiso. Que como seria? una noche entera de videos y papas fritas con coquita un sillon comodo y mi niño hermoso junto a mi). Si, ven que tengo razon?? no es dificil llegar al paraiso!!!

PD: MI QUERIDA AMIGA, SIEMPRE HABRÁ UN ALMA GEMELA ESPERANDONOS EN LA ESQUINA, JUSTO A LA VUELTA DE NUESTRO CORAZON, PORQUE NUESTRO CORAZON REPIMPOROTEA! (TE DIJE QUE ANDU IVA A CAERTE SUPER!!!)

No, no voy a hablar sobre el yo de freud.. lo prometo.
Pero que soy? soy lo que ven? soy lo que siento que soy?
Soy el reflejo de mi grupo de personas queridas, o soy un reflejo en el grupo de personas queridas? que somos? primero soy yo, pero no tan inmediatamente como creo serlo. Nazco y tomo contacto al segundo mismo, para ser hijo, para ser hermano primo, y asi sucesivamente. Entonces que soy? soy eugenia (podria haber sido otro el nombre)ahora tengo 24 y muchas mentiras recibidas, vivo en lanus por al menos un rato mas, soy margo, me gusta el anime, soy maria me encanta calamaro, soy euge, me gusta la psicologia, soy yo, amo el canto. Soy tantas cosas que no me decido y por eso me quedo con todas y tambien con mis amigos. Es evidente que los que dicen que son hombres sobran, y que los amigos en cambio, no van y vienen.
Al final sigo sin saber bien que soy.. la margo inquieta q no puede ver pelis largas, o la que cocina fideos con salsa aunque ni tomates tenga, la que prepara 4 finales en dos semanas y no duerme una, la que llora antes de quedarse dormida, la que pocas veces tiene ganas de comer, pero cuando tiene ganas arrasa, la que hace la posicion del loto y siente que esta en el cielo, la que dice "vine para comerte la boca", la que ama, sabiendo exactamente que calaña ama, no pidiendo perdon por eso, pidiendo perdon por ser, por ser lo que soy.. porque ahora, viendo todo eso escrito, veo que soy todas esas.. y de nuevo soy muchas, pero ahora se exactamente quien soy, SOY ESTA.

NOTA MENTAL: no la lean

De q habla? si nisiquiera puede salir de esa casa y ser quien es sin lastimar a la gente. Que puede saber de eso si ni siquiera ama...

Cuando baje con que voy a encontrarme?
con tu mirada? con esos ojos
que en tantos viajes m acompañaron?
Quizas me encuentre con apenas una silueta, que antes tenia un cuerpo.

Cuando baje de este infierno
que ahora esta en el cielo
voy a verte sentado en algun escritorio
perdido o esperandome
llorando añorando

Estare de paso
bajare solo un rato
sere tu reflejo, apenas
una sombra que
alguna vez fue un cuerpo

Sere algun cuerpo
que cruzara por tu cama
y lloraras mi ausencia
como hoy soy llanto

Sere desgarro
sere tu sufrimiento en vano
sere tu batalla abandonada
tu juego no empezado

Sere cada cuerpo
que tengas en tus brazos
sere tu locura
tu vision, tu sueño
tu amor, tu propio engaño

Sere tu reflejo, sere sombra
pero en tu corazon sere yo,
tu calma, tu seguridad.
Vos en mi, seras apenas algo...

PD: Esto es bien viejo.. no asi mi pobre talento literario.. cuando se escribe con las tripas se supone que alcanza...
Empece asi, rogando por poder olvidarlo.

hiess! no estaba segura de empezar esto, pero viendo que llevo tres cuadernos de 48 hojas escribiendo desde el tres de julio del año pasado, pensé.. porqué no?
Resulta que desde ese entonces el canto y la escritura me han resultado un método kármico, para no sucumbir ante la presión natural de ser lo que soy "una aguantadora", la que escucha escucha y escucha.. la que escucha la porquería que dice la que soporta los actos aunque me duelan.. y evidentemente la única que dá la cara y realmente se hace cargo de lo que hace..
Hoy será noche de charla y coca y pizza con mis chicos ó lo que nos alcance para cenar debido a la economía grupal 0.0
Si los días no pasan y las horas me matan a no saber que hacer lo llaman esperanza.. Sino veo el miedo pero siento sus garras...
Hay gente que se caga en todo lo que alguna vez dijo, o en lo que dijo hace treinta segundos. Hay personas que se creen mejor que otras, eso ESO no existe lo que existe es directamente buena o mala gente. Quiénes son buenos? quiénes son malos? aquéllos que hacen lo que quieren en la vida, luchando por sus deseos de superación, no pisando al que tienen al lado, respetando a los demás, no mintiendo, no sintiéndose contra los demás sino en camino diferentes, esas son buenas personas, las que hacen lo que quieren, pero con sus vidas, no con las de los demás, ni aquellos que hacen su vida jodiendo a los demás... entonces... quién es quién, quién es bueno en esta vida? La única persona que conozco así es mi madre.. esa que me abraza cuando quien no es buena persona me lastima, cada día de mi vida desde que nuestros caminos se cruzaron. Ella que no quería verme así, pero me vé...

"Contigo siento que siento, pero ya no puedo vivir esperando que un día me dejés de lastimar"